Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

,,,,,

Начальник своим подчиненным — сантехникам:
— Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

,,,,,

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

,,,,,

— Мужчина, подайте на строительство храма...
— А мне — на пиво!
— На пиво — это святое.

,,,,,

— Маша, давай поженимся!
— Дать — дам, но жениться — нет.

,,,,,

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали.

,,,,,

Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.

,,,,,

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала?

,,,,,

Секретарша:
— Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф, вы не страдаете бесплодием!

,,,,,

Жена просит мужа:
— Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
— Какой: тот или этот?

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и былдоставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
,,,,,

Скажи алкоголю: "Нет... денег!".

,,,,,

Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет пораженатвоим отменным здоровьем!

,,,,,

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

,,,,,

Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.

,,,,,

Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу

села!

....

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед
мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и
лучшую женскую роль.

....

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

....

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

....

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

- Скажите, доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых
десять минут" рано утром.
♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.

Пивной живот - признак верности мужчины.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Что посеешь - над тем и поржёшь...

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Охарактеризован новый тип юмора - табуреточный.
Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Судя по погоде,наступило пятое время года -Херня какая то.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком «У» на заднем стекле.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

- Вчера я еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну, и как?! Тебе, наконец-то, удалось избавиться от него?

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

— А куда подевались новые русские?
— Стали старыми евреями.

Он бы сказал "Приехали..."

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных
районах".

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше ждать.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

— Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
— Конечно: берете кочан, режете пополам, — вкладываете в лифчик!

Небольшая коллекция популярных анекдотов.

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
— «Стареешь ты, Максим... Стареешь..."

......................................................................................

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

......................................................................................

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию...
......................................................................................

Новосёла спрашивают:
— У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

......................................................................................

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
......................................................................................

Президент объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

......................................................................................

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».

Новый выпуск коротких анекдотов.

Армянское радио спросили:
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Амерку изнутри.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Юлия Аршавина: - Андрюша, где ты был? - В футбол играл! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную...

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые дурацкие научные исследования проводят британские ученые.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой, сынок? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Объявление. Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥♣♦♥

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦

- Слушай, а твои родители мультиков не боятся?
- Да вроде нет?
- А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся...

♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦

Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и
загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_

♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и твоя жена!

♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦ ♣♥♦

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на
дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.