Pilotnews.ru
23.12.2013

Приколы

Гомера Симпсона: Правила жизни

Приколы
Новости   
13.04.2011 12:16
  • гомера
  • жизни
  • правила
  • симпсона

 

Простые истины от простого мультипликационного персонажа. Цитаты Гомера Симпсона.

Так ли он глуп, как кажется? :)

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво... Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!


Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование».Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Не бывает невкусных пончиков.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

Источник webpark.ru

 

  • гомера
  • жизни
  • правила
  • симпсона
 

Прикольные кабинеты чиновников от Либерии до США

Приколы
Новости   
11.04.2011 09:11
  • кабинеты
  • либерии
  • прикольные
  • сша
  • чиновников

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:1

Власть - не всегда много денег. Интересная экскурсия в кабинеты чиновников стран так называемого третьего мира.

Либерийские госслужащие, чтобы выжить, вынуждены помимо прямых обязанностей торговать в своих кабинетах DVD. Чиновники в Боливии сами покупают на свой рабочий стол компьютеры. Бюрократы Третьего мира «крутятся» как могут – 20 лет назад российские либералы мечтали об этом же.

Мелкое чиновничество и госслужащие стран Третьего мира живут так, как в 1990-е призывали жить российские либералы. Именно тогда Ирина Хакамада, председатель Госкомитета по поддержке малого бизнеса в правительстве Черномырдина, советовала госслужащим, которым государство не платило зарплату, проявлять больше инициативы – собирать грибы и ягоды. А Борис Березовский, создатель нынешней системы путинской вертикали, в своей книжке «Как заработать большие деньги» делился с чиновниками опытом: «Предположим, скромный служащий получает 8 тыс. рублей в месяц. Однажды он взял в руки вольпинистскую бумагу (вид плацебо) и написал па ней: «Со следующего года я буду получать 10 тыс. рублей в месяц, или 120 тыс. рублей в год». Нужно отдавать себе отчет, что Вселенная даст вам просимое и без всяких действий с Вашей стороны, если только вожделение не подаст предательскую заявку на «трудность получения».

Но грибы, ягоды, Вселенная – все это в теории хорошо. А как всё же на практике трудится чиновничество стран Третьего мира (фотографии из журнала Foreign Policy)?

(на фото вверху) Майор Адольф Даланей служит в либерийском ГАИ. Его зарплата – 20 долларов в месяц, но и ту, бывает, задерживают на полгода-год. Даланей при разборе происшествий благодарен участникам дорожного движения, если те подкинут ему 1-2 доллара, чтобы «ускорить процесс».

Альфред Тартеа, глава одного либерийского района. Вынужден подрабатывать продажей в своем кабинете дисками DVD и религиозной литературы. Это приносит ему до 100 долларов в месяц:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:2

Кристиан Чеа, губернатор либерийского графства Ривер-Джи. Местные жители за свой счет построили ему офис из глины. Но в один прекрасный момент у управляемых им крестьян закончились деньги, а потому офис Чеа остался без дверей и окон:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:3

Джозефин-Джордж Фрэнсис, губернатор либерийского графства Монтсеррадо, на свои деньги сшила флаги, которые стоят в ее офисе – в бюджете не оказалось денег на такие атрибуты власти:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:4

Генри Грей, комиссар либерийского района Гбаепо. Два года не получает зарплату, как и 11 его подчиненных. Лишь один раз за это время ему удалось выбить для себя и служащих разовой выплаты по 17 долларов на каждого:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:5

Марлен Абигахит Чоке, детектив в городке Потоси, в Боливии. Ее специализация – расследование убийств. Единственная служебная машина в участке была продана, чтобы заплатить зарплату служащим. Теперь по делам Чоке ездит на автобусе:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:6

Полицейский Хоче-Галарза Мендес получает примерно 140 долларов в боливийском Потоси. Из них 5-10 долларов ежемесячно он вынужден тратить на изгтовление наглядной агитации в полицейском участке:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:7

Константино Ая вири Кастро – констебль в боливийской деревне Тинкуипайя. Он откладывает по несколько долларов каждый месяц, чтобы потом на эти деньги провести телефон к себе в кабинет:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:8

Давид Руис Коро по болиийским меркам считается очень богатым человеком – его оклад составляет 340 долларов в месяц. Коро возглавляет Департамент общественных работ. Но из-за отсутствия достаточного финансирования он был вынужден купить ноутбук в рабочий кабинет за собственные деньги:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:9

Рам Ядав хотел быть учителем истории. Но, на протяжении последних четырех лет он работает в качестве инспектора полиции в провинции Бихар, в индийском штате, граничащем с Непалом. Вынужден тратить до 5 долларов в месяц на писчие принадлежности:



Ом Пракаш, служит чиновником в той же индийской провинции Бихар. Чтобы выжить, вынужден продавать таблетки посетителям в своем рабочем кабинете:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:11

Део Прасад, секретарь деревни Техта в индийской провинции Бихар. Уже несколько лет из бюджета никак не поступят деньги на устройство даже самого простого кабинета для Прасада. Поэтому он вынужден работать на открытом воздухе:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:12

Слева – Вейханг, староста китайского села Цуй в провинции Шандунь: зарплату не получает. Справа – Гонли, секретарь ячейки Компартии Китая в этом же селе: зарплата 35 долларов в месяц:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:13

Мохаммед Хамид Азейн, йеменский клерк по сбору счетов за воду в районе Шибам. Получает 121 доллар в месяц. На момент фотографирования зарплата не платилась 5 месяцев:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:14

Альхам Абдульвазе Назели работает в йеменском Министерстве десятины и милостыни. Зарплата 67 долларов в месяц:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:15

Ну и как контраст – кабинеты госслужащих стран Первого мира.

Рожер Вашер, французский полицейский из отдела по борьбе с наркотиками в Клермон-Ферране. Ежемесячная зарплата 2200 евро:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:16

Шейн Фентон, шериф техасского округа Крокетт (3 тысячи жителей). Зарплата – 3166 долларов в месяц:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:17

Руди Флорес, техасский рейнджер. Зарплата – 5000 долларов в месяц:

Кабинеты чиновников в странах 3-го мира (18 фотографий), photo:18

 

Источник webpark.ru

  • кабинеты
  • либерии
  • прикольные
  • сша
  • чиновников
 

Главный китайский секрет

Приколы
Новости   
08.04.2011 10:35
  • главный
  • китайский
  • секрет

В чем секрет роста экономики Китая? В том что они много работают? Да. А еще в том - как они работают.

Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня расказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом. Типа на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп покажет только последние несколько минут этого фильма, хотя на корпусе написанно, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже опреденяется как 500-ка.
Товарищ говорит, что долго ржали с этого чела, т.к. подобный винт уже приносили в сервис, и куплен он был тоже в Китае.
Коробку винта вскрыли прямо на приемке, показали человеку, что он купил на самом деле и, охреневшего от увиденного, проводили на выход.
История у обоих бедолаг практически одинаковая.
Внешне сабж выглядит "вполне прилично", имеет кучу умных надписей. При покупке китаец его даже подключил для проверки к компу и закинул на него нару картинок (типа, вот видишь, работает).
Когда первый раз такой же винт принесли в сентябре прошлого года, он специально сфотографировал его на сотовый. И тот еще к тому же перестал вдруг определяться системой. Под катом жесть!

 

Главный китайский секрет (2 фотографии), photo:2

Суть сабжа: флешка на 128 Мб, инфа пишется на нее по кругу. Как это сделанно, не понятно. Но при записи большого файла, весь он "влезает" на нее, а при чтении файла, видны только последнии 128 Мб информации, хотя объем файла отображется правильно, как у оригинала.
Вот такие пирожки.
Мораль думаю всем понятна


Источник webpark.ru

 

  • главный
  • китайский
  • секрет